Путешествие в страну Acedia

Сколько прошло времени я затрудняюсь сказать, но по календарю - неделя. Моё путешествие началось незаметно. Постепенно за два дня я добрался до пункта назначения. Я проснулся утром и понял - не хочу. Не чего то конкретного, а вообще. Я позвонил на работу и сказал, что приболел. Позвонил домой и сказал, что уезжаю в командировку. Когда выйду/вернусь, точно не знаю...
Кажется это был вторник, а может быть восемь утра. Всё относительно. Вроде сначала я почувствовал от этого лёгкое возбуждение. Можно ничего не делать, потому что ничего делать и не хочется. Повалялся в постели ещё пару часов, а может пару дней. Понял, что хочу есть и в туалет. Вставать лень. Долго боролся с искушением встать. Но мочевой пузырь взял верх... 


Решил умыться, подумал - зачем? Нашел в холодильнике остатки продуктов и понял, что ничего готовить не хочу. Съел пару бутербродов и чай. Посмотрел телевизор и понял, что интересного мало. Включил компьютер, ничего интересного...
Я не знаю который был день, но я понял, что не хочу уже абсолютно ничего. Беспорядочно ходил по квартире и считал сколько шагов от двери до туалета/кухни/комнаты/другой комнаты/от стены до окна/от окна до кровати. Попытался как-то систематизировать эту информацию для какой-то полезной цели. Не нашел ей ни одного разумного применения... 
Ел прямо с картона/пластика. Всё что привозили с доставкой домой. Посуда закончилась, а мыть не охота. Бутылка виски на два дня. Если верить бутылкам, то опять же подтверждение того, что не более недели. Но в сознании целая жизнь. Некая другая жизнь. Без времени и пространства. Телевизор и интернет не имел значения. Там ничего интересного не было. Был вакуум в котором был я, и состояние было самое разнообразное. От эйфории до отчаяния. Иногда возникали приступы радости, а иногда полнейшего отчаяния, в котором я понимал, что ничего не имеет значения. Что я уже не сделаю то, чего не успел сделать. Что я пропустил то, в чём сомневался. Что я в принципе не имею значения. Если я не выйду из этой квартиры, то ничего не случится. Всё в мире будет происходить в том же порядке... Постепенно лень/уныние/отчаяние завладело мной полностью. Оно поработило меня. Я не брился и не мылся всё это время. Одежда прилипала к телу. Волосы превратились в какую то паклю а небритось уже было трудно назвать небритостью. Мне казалось, что в щетине уже успел поселиться отдельный мир со своими обитателями, а я их бог. И мне решать, пустить их под бритву или нет. Было грустно от всего и от самого себя в том числе. Тоскливо и однообразно до тошноты, но не в силах что-то изменить. Остатки сигарет заполняли разнообразные ёмкости. Начиная с пепельницы и заканчивая тапком. Время остановилось. Я ложился поздно ночью и вставал поздно днём. Иногда практически совсем не спал. В голове постоянный круговорот мыслей. Прошлое/будущее/настоящее. Куча вопросов и мало ответов...
Лежать не кровати и курить в потолок, самое уникальное развлечение. Смотреть не сколько хватит сил пеплу удержаться на сигарете, а потом упасть куда нибудь за шиворот...
Местами иногда находились остатки пиццы/суши и прочих остатков еды. Заталкивал их подальше от глаз. Холодильник работал только на лёд для виски. Ещё одно развлечение, когда в бокал с тёплым виски бросаешь кусочки льда, а они там трескаются и такой звук приятный. Как будто в голове что то трескается на части...
Однажды ночью стали видеться какие то люди, а может и нет. Просыпаешься посреди ночи (а может только кажется) и видишь какие то силуэты...
Я не верю, что прошла неделя. Нет. Я был там, где время значения не имеет. Его просто нет, потому что незачем. Темно - можно спать. Светло - можно вставать. День или год - всё одно. И день за год, и год за день...
Сейчас я уже даже не могу вспомнить всё, чем я занимался всё это время. Но я помню, что с точностью до минуты я мог предсказать чего не произойдёт в следующий момент...
Однажды эти люди ночью сказали мне - "хватит"...
Я проснулся и пошел бриться...